комната с другой стороны

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

комната с другой стороныПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Позавчера — вторник, 17 июля 2018 г.
заселение nototaku 20:50:33
прощание с общагой оказалось проще, чем я ожидала. при этом слез все же не удалось избежать.
переехала к Паше. интересно, хорошо ли нам будет вместе жить...
с Владом контакты оборваны. надеюсь, что он больше в моей жизни не появится и не сделает мне ничего плохого в отместку за то, как я с ним поступила. (это он еще далеко всего не знает.да. а если бы узнал, так вообще бы убил меня)
да, стремненько.

вручение диплома в четверг. с ума сойти можно, ребят.

купила билет в до Пекина. поверить не могу, что скоро мне предстоит перелет и новая жизнь. осталось, правда сделать одну важную вещь - визу. завтра поеду в визовый центр подавать документы. надеюсь, что все получится.

я до сих пор не могу отойти от шока, осознать масштабы того, что происходит сейчас и произойдет в ближайшем будущем.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
высление nototaku 22:15:41
последняя ночь в общаге с Сашей. хоть мы и провели этот день хорошо, но вот в конце дня грустно стало, когда мы начали собирать свои вещи к выселению.
собирая вещи, опустошая полки, рабочие столы, тумбочки я опустошала саму себя, потому что не представляла себе этого дня, когда я перестану жить здесь со своими девчонками.
не думала, что настолько привяжусь к этому месту, несмотря на всю мою нелюбовь к универу. но общага классная, соседки классные - ниче не скажешь.
недавно, выходя выбрасывать ненужные вещи, дыша воздухом, что то ощущалось в нем особенное. что то было в нем такое, чего не было раньше. в воздухе была сырость грусти и свежесть того, что ждет меня впереди.
я прекрасно понимаю, что перемены к лучшему, жаль при этом, что приходится расставаться с чем-то и кем-то, кто тебе дорог. вот неужели нельзя без этого обойтись?
обидно, что больше я не вернусь никогда сюда и не проживу новые студенческие 5 лет со своими дорогими соседками.
я уже представляю, как буду плакать, когда буду вывозить отсюда свои последние вещи и сдавать комнату коменданту.
надо будет нареветься ночью заранее, чтоб закрыть дверь своего блока на ключ хладнокровно.
надо просто будет внушить себе (ну или попытаться внушить), что это только на лето, и я в скором времени вернусь в место, которое стало мне вторым домом.
и стала она мне таковым благодаря людям, которые создали для меня этот домашний уют, тепло, вечерние посиделки и разговоры.
я буду вспоминать это все с огромным трепетом и любовью.
даже сейчас слезы наворачиваются.
надо закругляться, а то Саша увидит.
хотя, думаю, завтра мы обе всплакнем, когда я уйду на работу, а она останется ждать, пока за ней приедет машина, чтоб увезти все вещи за раз.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
#876 nototaku 20:34:58
я шла с работы и думала о том, что произошло сегодня.
я очень долго игнорировала ситуацию, но сегодня я впервые задумалась о ней. я прекрасно понимаю, осознаю свою вину, свою ничтожность и низость моих поступков.
я все понимаю.
однако, несмотря на это у меня абсолютно отсутствует всякое чувство вины. я уже пытаюсь убедить себя, внушить себе это чувство, но ничего. ничего не ёкает у меня внутри, даже самообман не помогает здесь.
я не могла выдавить из себя и слезинки сожаления, хотя очень хотелось.
мною движет меркантильность и желание нажиться на человеке некогда дорогому мне. и своим поведением сейчас я пытаюсь как-то оправдаться перед собой. за то, какой я гнилой человек.
мне нет оправдания, есть только причины.
на что человек только не готов пойти ради себя любимого. и я такая же. я пренебрегаю всеми лучшими человеческими качествами, которые были у меня. а были ли они у меня вообще?
нужно постараться привести мысли в порядок, выстроить систему и постараться играть до конца.
ведь я все поставила на кон, и если я проиграю, я лишусь большого шанса выйти в большую, лучшую жизнь, ради которой я иду по головам.
я снова чувствую гнетущую пустоту внутри. что я делаю? для чего?
для чего все это? я кидаю просто все и вся на произвол.

Категории: Анону, Безысходность, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2018 г.
#7539 nototaku 15:43:04
надо всерьез настроиться на добычу денег для поездки в Китай, раз самой скопить не получается.
надо собрать всю волю в кулак и максимально проявить свое актерское мастерство. главное, чтоб все было не зря, а то меня начинает парить вся эта ситуация.
мне просто необходимо каждый раз повторять себе, что все это нужно ради высшей цели, что мне все это необходимо, и что скоро это все закончится.
осталось потерпеть меньше месяца. казалось бы, что это не долго, но когда ситуация почти каждый раз приобретает стрессовый характер, уже не знаешь как вертеться, чтобы получить желаемое
нужно просто выжать бабки и все. я смогу.
главное не сдаваться и не глупить.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
#8209 nototaku 21:04:59
я не знаю, что это было вчера с его стороны вообще. а вдруг и правда любит. но какая-то это странная любовь. за день не написать ни строчки, но плакать вчера о любви. показуха ли?
в это не стоит верить, не стоит привыкать. а то будет больно, плохо.
так тяжело в эти моменты, когда я с ним, окунаешься в эту идиллию и любовь. а когда мы раздельно, хочется и дальше это ощущать, но нельзя.
в такие моменты необходимо спускаться с небес на землю. так хочется влюбиться, забыть старое и начать новое.
как же будет складываться все дальше...
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2018 г.
#875 nototaku 21:09:30
я снова вспоминаю свое прошлое. но не просто вспоминаю, кажется, что я к нему возвращаюсь. очень странные чувства и ощущения начинают разъедать меня изнутри.
диплом, экзамены, неразберихи в отношениях, а потом и возможный переезд в Китай. все кажется так просто, но все так сложно.
что касается прошлого. мне стал не интересен наш маленький мир, который мы создали за почти уже 2 года. я больше не люблю этот мир, мне на него ровным счетом наплевать. при этом я нашла что то другое.
ноя не уверена, что это искренне и по настоящему. по сути я просто коротаю время до отъезда. а еще я чувствую себя такой меркантильной сукой и блядью. при этом, я понимаю, что это для меня вполне мудрое решение, но по отношению к другим я поступаю плохо.

вот любит ли он меня на самом деле, как говорит? - я думаю, что нет. это просто влюбленность, которая вскоре закончится, и все мы останемся ни с чем. врать, говоря, что люблю ради выгоды стало для меня обычным делом за прошедший месяц.

после увольнения моя жизнь немного изменилась. я встретила новых людей.
кажется, что я снова начинаю теряться.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 декабря 2017 г.
Если вдруг меня не станет И в этот мир я больше не вернусь nototaku 16:24:14
Если вдруг меня не станет
И в этот мир я больше не вернусь

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 ноября 2017 г.
записки nototaku 15:29:46
надо сделать все возможное, чтобы не возвращаться в свой родной город на постоянное место жительство.
хм..что мне для этого потребуется? да, само собой, квартира. но чтоб снимать квартиру, надо найти нормальную работу и как то наладить свое финансовое положение. учитывая, что у меня есть еще различные планы. я же хочу развиваться дальше, ребята, хочу!!!
надо обязательно сдать экзамен на уровень владения английским, данный сертификат поможет мне во многом при трудоустройстве. да. пожалуй, это первое, что нужно будет сделать.
еще хочу поступить на 2 и 3 высшее. 1 будет педагогическим, а 2 связано с философией и искусством.
вот как то так.

Категории: Анону, Жизнь, Москва, Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 октября 2017 г.
самобичевание2/3 лучше не становится nototaku 22:06:27
я пришла к выводу, что абсолютно не умею себя вести.
я полностью осознаю свою животную сущность, но никак не могу от нее избавиться.
что же происходит? мне надо следить за своими словами и действиями в отношении некоторых людей, чтоб не создавалось ложного впечатления, которое в итоге оказывается правдивым, и которое я тщательно хочу скрыть.
кто-то мог бы сказать мне, что "пофиг, что там о тебе думают посторонние, живи, как нравится", но... дело же не только мыслей их касается, но и их действия в отношении меня буквально кричат о том, что они знают, кто я такая, и что именно этого я заслуживаю.
помимо этого меня пугает "мыслепреступление"­ о том, что мне хочется еще и что это будет последний раз.но чем запретнее плод, тем он более сладок..

приходит все более сильная уверенность в том, что я не заслуживаю любви той, которую я поставила под удар
как вот с этим бороться? я понимаю,что проблема во мне, она в голове
возможно, я просто заполняю недостаток чего-то, от чего меня, как никогда, мучает совесть.
дошутились, доигрались..пожалуй­ста.
из-за нехватки каких-то ощущений и эмоций я чувствую зависимость от тех ситуаций, мне хочется больше, хочется еще дозу ощущений. но даже осознание того, что это боль не помогает мне остановиться.

Категории: Безысходность, Жизнь, Самобичевание
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 октября 2017 г.
самобичевание2 nototaku 21:52:53
и вот я снова ищу оправдание себе и своему поступку.
как избавиться от животного в себе и перестать делать скотские вещи...
мне даже кажется, что я помимо действий еще и мыслепреуступления совершаю.
я ужасный предатель, которому просто нет прощения.
хотя, кто то мне, может, и скажет, чтоб я не парилась, ведь для современного мира потерять в себе человека это уже норма.
но что тогда делать?
заново воспитать в себе человека надо, но как? как вытравить инстинктивное животное?
сперва надо бы избавиться от раздражителей, которые есть на данный момент. а что если появятся другие?
мне кажется, что на мне уже висит это "клеймо", а кто то это чувствует лишь увидев меня и поговорив со мной несколько минут.
я как то не так веду себя, создавая такое впечатление? скорее всего, да...
надо следить строже за тем, что я говорю и делаю.
внутри меня нет гармонии
я ее потеряла

мой мозг уже нашел кучу оправданий и слов успокоения, а вот сердце мечется и вот вам конфликт, господа
и возникает вопрос к самой себе: кто вообще для меня ценен? и что имеет значение? я не говорю сейчас о семье, это само собой...но вот что касается других.
я же знаю, что "по-честному" мне не получить прощения. я сделала ошибку, но я же могу ведь исправиться и сделать все возможное, чтобы такого не повторялось.

что же это произошло со мной такое? и что же я потеряла, что позволило мне оступиться? любовь? гармония? удовлетворенность жизнью? ...?
я не знаю.
а как остановиться, если мозг уже заранее приготовил себе кучу оправданий.
бессовестная скотина.

Категории: Самобичевание, Безысходность, Жизнь, Маниакальный бред
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 октября 2017 г.
самобичевание nototaku 19:55:18
не стоит забывать о том, что я ужасный человек без моральных ценностей.
скотина,животное.
фу быть таким, как я
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
все вокруг желтое nototaku 16:28:31
сегодня я в ужасном расположении духа под стать погоде
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 октября 2017 г.
дождливый день 5 октября. nototaku 15:33:06
сегодня, когда отдала заявление на диплом, я почувствовала такое облегчение и радость. это прибавило мне уверенности и энтузиазма.

сегодня я думала о том, что не представляю своего расставания с В. точно так же когда то было и с К. но так или иначе, К больше не со мной, а с В все хорошо.

еще я думала о том, что когда-нибудь я позволю прочесть этот дневник В или кому нибудь...но это в случае, если я умру молодой. с собой покончу или что то в этом роде. в общем, дневник будет в открытом для них доступе. интересно, что они чувствовали бы, читая мой дневник. узнали бы они меня в написанных мною строчках.

так жаль, чтоб все мои мысли проецировались на бумагу или в этот дневник сами по себе. а то пока иду и думаю о чем то, хочется это "что-то" записать, а пока дойду до доома, сделаю свои домашние ритуалы, все забывается :с


Категории: Анону, Жизнь, Москва, Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 сентября 2017 г.
мечта корщика сбывается. nototaku 21:14:43
сегодня впервые за долгое время взяла в руки электруху.
попробовала сыграть классную но сложную вещь..долго я мучилась, но в итоге все получилось, что меня очень обрадовало.
я так долго задрачивала гриф и в итоге добилась своего. если интересно, то послушай этот трек Blessthefall - Hollow bodies

Игра на гитаре это как бурный секс, после которого хочется закурить, расслабиться и раствориться в музыке

придется дохрена рано вставать утром, еду в дали дальние на отбор переводчиков на молодежный форум в Сочи.
надеюсь, что все получится и меня возьмут туда. очень хочется.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 сентября 2017 г.
вспышка nototaku 19:53:08
сегодня на работе со мной внезапно случилась вспышка воспоминаний.
стою около R-keeper'а, забиваю заказ и хоба, в голове картинка из прошлой жизни. причем, вспомнился хороший момент.
и я подумала, что это было крутое время, но возвращаться туда я бы не хотела.

Категории: Жизнь, Мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 сентября 2017 г.
страх 2 nototaku 21:43:21
у меня есть одна серьезная слабость. я никогда не могла смотреть на стариков, какие они слабые, порой одинокие и беспомощные...
не потому что у меня была горячо любимая бабушка, хотя... и поэтому тоже, но
недавно я думала над этим и пришла к выводу, что я боюсь старости.
что в старости я буду такая же больная и беспомощная тупо доживать...сидеть на диване, смотреть тв и ждать своей смерти, когда рядом не будет никого родного.

я столько раз думала о том, чтоб самой решить, когда я умру и в каком возрасте. думала умереть молодой.
умереть, оставив о себе память. прям как в кино нах хО


Категории: Страх, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 сентября 2017 г.
с почином, братцы nototaku 17:50:38
всем, кто начал учиться, посвящается.
стартовал мой последний год обучения в универе. предстоит много сложного и интересного. работать придется как никогда, мб в последний год хоть чему то научусь. по крайней мере, сейчас я полна энтузиазма.

летом меня пугали всяческие мысли о предстоящих госах и дипломе, а сейчас я успокоилась, подумала и пришла к выводу, что "глаза боятся, а руки делают". если я не заброшу ничего и буду активно заниматься поставленной задачей, то я определенно преуспею!

Категории: Универ, Москва, Мотивация, Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
все, что меня может вылечить:лишь сигареты и время (с) nototaku 20:17:01
каждый раз, как представлю то, что мне предстоит пережить и сделать в будущем хочется вскрыться
когда думаешь о чем то серьезном, типа как построить свою жизнь дальше, мысли о суициде следуют сразу же после

кажется, я начинаю курить.
но блин, это же не серьезно все.. поматрошу и брошу.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
сегодня со мной Земфира nototaku 11:01:33
сегодня у меня выходной.
ищу место, где бы пройти практику.
провожу день за просмотром сериала и прослушиванием Земфиры.

надо сегодня позаниматься корейским. обязательно!

заниматься музыкой очень здорово. всегда хотела научиться петь, в последнее время как то лучше у меня стало это получаться, но все равно никому не покажу :с
пока не буду точно уверена. а так уже 6 лет довольствуюсь игрой на гитаре)

после депрессии должна оставаться только музыка.
недавно прослушивала те треки, которые я слушала в период своей великой полутрагодовой депрессии.

надо больше воды пить, очищать свой организм. меньше есть сладостей, экономить деньги на более важные вещи.
через год я стану совсем взрослой.остался лишь 5 курс вуза. финишная прямая, мать его.
что мне делать?
ебланить больше нельзя.

Музыка Земфира
Настроение: Земфира
Категории: Жизнь, Выходной, Вопрос, Надо что то делать, Москва
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июля 2017 г.
бабки nototaku 17:53:32
проблема добычи денег на отпуск становится все острее.
я отработала 2 дня по 8 часов и всего лишь 1к в плюсе.
что за пиздец..времени все меньше, а деньги нужны капец как.
надо же еще накупить всякого дерьма в поездку + чемодан новый купить
стараюсь экономить по возможности, покупать только нужные продукты, которые могут долго храниться и все такое. но тут мне пришлось 1200 отдать за продление мед.книжки.
как можно экономить вообще...

зато мб похудею с голодухи :D­

еще нужно решать проблему с практикой..преддипл­омной -_-
дожила.

вообще, день сегодня был весьма напряженный с самого утра: на работе бариста подрались, потом ебанутые гости вытрахали мне мозг.
я была очень зла и долго не могла взять себя в руки.
меня раньше отпустили с работы и я очень раздосадована была такими маленькими чаевыми
есть, конечно вариант с подработками и еще на ярмарку какую то свалить там срубить бабок
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 июля 2017 г.
как понять,нужен тебе человек или нет? nototaku 17:25:34
вот сегодня для меня главный вопрос. да.
надо просто выговориться. чет накипело, а больше некуда вылить все это.

***
когда я в последний раз парилась о чужом мнении?
но вот ее отношение ко мне почему то меня задевает.
не понимаю я ее. знаю же, что по отношению ко мне не знаю,как с другими под маской дружелюбия скрывается абсолютный похуй и даже антипатия ко мне.
не могу ничего с собой поделать, вот парит меня это и все.
мб это потому что в глубине души я бы хотела сблизиться с ней и стать подругами...
скорее всего, дело в этом.

***

вообще, непонятное какое то ощущение сейчас, будто я всех раздражаю, обижаю, что то должна и тд.
надо бы отвлечься и перестать думать об этом.

но на главный вопрос в моем заголовке ответь мне, пожалуйста, случайный читатель

Категории: Анону, Безысходность, Жизнь, Вопрос
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 июля 2017 г.
завершу день чтением nototaku 20:09:17
пришла пора написать о том, как прошел мой выходной
я выспалась и пошла поехала искать маме подарок на др.
пообедала в Шоколаднице, почитала немного и пустилась на поиски.
долго я искала то, что мне было нужно. купила себе футболочку.
так приятно ходит по магазинам в одиночестве.

завершу день чтением.

Категории: Жизнь, Книги, Москва, Выходной
Прoкoммeнтировaть
концерт SOAD уже завтра, братаны. кто идет? nototaku 09:37:47
сегодня, наконец-то у меня выходной.
сегодня можно заняться мелкими делами и отдохнуть, прикупить вкусняшек и купить маме подарок.
вечером еще надо бы позаниматься корейским. поучу лексику сегодня и немного топик почитаю.
примерно такие планы на вечер. хотя, что то может и измениться, например, корейский уберется из плана и вместо него гитара появится ;~)­

погода не радует сегодня.
кто чем планирует заниматься?

ближайшая неделя обещает быть насыщенной: завтра на SOAD иду, 7 на свадьбу, 8 возвращаюсь в свой город, ибо отмечать маманин др будем, а потом все снова вернется на круги своя.
снова начнется это сумасшедшее зарабатывание денег на августовский отпуск.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 июля 2017 г.
Обрати внимание. Мне важно, чтобы ты ответил мне, случайный прохожий! nototaku 17:46:49
Привет-привет, мой случайный читатель. У тебя все нормально?
Сегодня хочу спросить тебя 1 штуку:относишься ли ты к какой то субкультуре? ну или относят тебя другие люди к той или иной субкультуре?
Просто я частенько сталкиваюсь с таким явлением, что меня причисляют к неформальной культуре из-за моего "неформального" внешнего вида. пирсинг, волосы розовые..все дела
Я не считаю себя нефором. Даже сегодня прочитала статью о том, кто такие неформалы, что представляют из себя.
Наиболее характерные черты для неформалов: нестандартный внешний вид, особые вкусы в музыке, отличающийся от стандартов ход мышления. Как правило, лол неформал человек начитанный.
Я прям подхожу по всем параметрам.
Необязательно иметь выделяющуюся внешность, что бы быть отнесенным к неформалам. Достаточно лишь отличного от большинства хода мышления. То есть, практически любой обычный человек, по сути - неформал, а он даже может и не догадываться об этом.
А я, видимо, чистой крови неформал,как бы не отрицала этого.

Что касается моего плана по соблюдению "чистоты" организма
Здесь я могу сказать, что ем я однозначно меньше. Что бы насытиться, мне нужно уже меньше еды, чем раньше. Меня это определенно радует.
Когда я наедаюсь, что называется, до отвала: само собой, чувство тяжести. Только сегодня я поняла, насколько это ужасное ощущение -_-
+ мне говорят, что я схуднула.
Каеф.


Категории: Маниакальный бред, Читатель, Общество, Субкультура
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 июня 2017 г.
Кто читал "Моби Дика"? Поделитесь впечатлениями, пожалуйста. nototaku 20:58:13
сегодня день прошел без запар и с минимумом использования интернета. утром пользовалась и вот сейчас
ела полезности и чувствовала себя легко. хм...
из-за того, что с утра рано на работу, пропустила йогу.
завтра утром обязательно наверстаю.

рабочий день прошел достаточно неплохо.
подняла денег чутка.
пообщалась с новыми людьми.

почти дочитала Фицджеральда.
надо сейчас перед сном его дочитать, а завтра уже начать-таки Германа Мелвилла "Моби Дик".


­­


Категории: Читатель, Книги, Писатель, Чтиво
Прoкoммeнтировaть
 


комната с другой стороныПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ну давай пообщаемся, потом...
смотри-смотри она прекрасна
давай поиграем? :-O
пройди тесты:
Билл А Разве Так можно?22часть..
насколко хорошо ты знешь Tokio Hotel
Реальность или школьные проделки (чать...
читай в дневниках:
папав
екек

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх